Hace ya algún tiempo, yo y mi hermano (ahora salta el gracioso que dice "Es Mi hermano y yo" ¿Quién cuenta la historia? ¡Pues te callas!) nos pusimos las casettes de cuentos que escuchábamos de crios pequeños. Tocó el de La Cenicienta y nos quedamos pasmaos de lo que estábamos oyendo.
¿Teníais ganas de que siguiera, eh? Pues aún no. Debo añadir un inciso aclaratorio: las películas de Disney que adaptan narraciones clásicas infantiles (o no tanto y las infantilizan ellos) omiten cualquier detalle "No Apto". Algunos de los "cambios de guión":
-La sirenita no se casa con el príncipe, se transforma en espuma. Metamos el dedo en la llaga. No es un final "triste" aleatorio, sino que representa que la sirenita no puede pertenecer ni a un mundo (el humano), ni al otro (el mar), quedándose en el limbo, tal y como se sentía su autor, el famoso Hans Christian Andersen.
-El pobre jorobado Quasimodo no es arropado gloriosamente por el pueblo, sino que lo matan en plan avalancha.
-Pocahontas era la Paris Hilton de los indios.
Sabiendo ésto, os transcribo literalmente el contenido de la cinta, la cruda realidad de La Cenicienta:
(Bla, bla, bla... Todo normal...¡Atentos! LLega la escena en que encierran a La Cenicienta y las hermanas se disponen a ir en su lugar). La madrastra elige a la primogénita como prometida del principe. Se va a poner los zapatos de cristal, pero no le caben. "Debes casarte con su majestad", dice su madre. Le trae un cuchillo y le dice "Córtate... el talón, que no te hará falta cuando pertenezcas a la realeza". Su hija obedeció, y así hizo. Se puso los zapatos, manchándolos de sangre y caminó dolorosamente al carruaje junto con la madrastra de Cenicienta. Al llegar al puente, dos cuervos les hablaron: "Esa no es la princesa. Le sangran los zapatos. La princesa está en la casa". Acto seguido, le arrancaron los ojos.
Eco: Le arrancaron los ojos, le arrancaron los ojos...
Así pues, volvieron a la casa para recogerla. La madrastra se dirigió a su otra hija, que, aunque tenía los pies más pequeños, tampoco le cabían los zapatitos de cristal. "Córtate... los dedos, que no te harán falta cuando pertenezcas a la realeza". También hizo caso a su madre y se calzó. (Se oyen gritos de malestar). Costosamente, se dirigen al castillo. Al alcanzar de nuevo el puente, los dos cuervos vuelven a avisar: "Esa no es la princesa. Le sangran los zapatos. La princesa está en la casa". Y le arrancaron los ojos.
Eco: Le arrancaron los ojos, le arrancaron los ojos...
Cuando estuvieron de nuevo en la casa, los vigilantes del carruaje se enfadaron y violaron a la malvada anciana, hasta que reveló donde se hallaba encerrada la Cenicienta. (No está implícito en la grabación, ni siquiera hay ningún indicio ni posible hipotética deducción ninguna. Pero no desencaja en los hechos. Sería lógico)
(Resto de la acción conocida y final feliz... Bueno, no para todos).
Ahora que lo pienso, éso explicaría las citas que he dejado en anteriores ocasiones sobre desmembramientos, y mi particular cariño a las cuencas oculares vacías. Que curioso es el mundo...
Dado el título, habréis adivinado que...¡¡¡¡NO QUIERO VOLVER A CURRAR!!!! ¡¡¡NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO, NO QUIERO...!!! ¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!
Supongo que no seré el único. De hecho, he encontrado ejemplos en la red:
¿Qué son dibujos y no existen? ¡Sí, hombre! Ahora me diréis que los Reyes son los padres.
A lo que íbamos, a mí me gustaría recibir una subvención por el blog, lo suficientemente grande como para dedicarme sólo a ésto, pero no demasiado grande, porque corro el peligro de que los billetes de 5 dólares me secuestren y pidan un rescate equiparable al dinero con el que me podría comprar un jacuzzi (Es mi manera de decir que no quiero que la inmensa fortuna que podría sacar me haga gilipollas). Con ello todos saldríamos beneficiados: mis seguidores del blog (que de aquí a Octubre calculo que serán 6000 millones) y, bueno... yo, un poquito, perdón, "una miaja".
Por eso, os convocó a los presentes a formar una asociación para acabar con el trabajo que no apetezca (no tengáis morro y dejad algo, eh). La llamaremos "La Liga de los Gandules Extraordinarios". Pues, ala. Difundid la buena nueva y aquí os espero cuando estéis listos.
Como bien expresa el titular, los ratones se han vuelto cascarines, aunque en ultrasonidos. Resumido brevemente, se trata de la introducción de nuestro gen FOXP2, responsable de nuestra particular vociferación (que no vocación), en su genoma. Si queréis verlo más a fondo, os pongo los enlaces:
http://www.publico.es/ciencias/228691/creado/raton/gen/humano/habla
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Ratoncitos/gen/humano/lenguaje/chillan/forma/distinta/elpepusoc/20090528elpepusoc_10/Tes
La respuesta de los ratones no se ha hecho esperar. Su portavoz, L.B. Ratonius, ha convocado una reunión en la que han votado ppor mayoría absoluta declararle la guerra al ser humano por lustros de esclavitud de sus más dignos representantes, tales como Mickey Mouse, Fievel, Jerry, El ratón de ciudad (El de campo no quiere líos, como ya sabéis), Speedy González, Pica, Stuart Little, Pinky y cerebro, el ratoncito Pérez e, incluso, Pikachu. La contienda está muy igualada. Todo dependerá de la inclusión en este conflicto internacional de las demás especies. Por ahora tenemos ventaja, pues los virus están de nuestra parte (Siempre ha habido una buena relación por nuestra colaboración en armas biológicas. Hasta el VIH ha firmado una tregua y ha prometido mutar para nuestro beneficio. A cambio sólo ha pedido el continente africano). No obstante, los ratones están negociando con sus vecinos hogareños más conocidos: las cucarachas. Si esta unión se fragua, ni siquiera los bombazos nucleares podrán hacer nada, y mucho menos los bikinis. Si ello ocurre, que Dios nos pille confesaos.
La Muerte debe ser lo último que te preocupe.
Al fin y al cabo, va a ser lo Último seguro.
La Vida es una serie de situaciones que se suceden y se repiten.
Menos una: la Muerte.
Sé que parecerá que tiene poco sentido haber metido otra entrada el mismo día, cuando
yo nunca había hecho eso (si os fijáis, mi nivel de producción ha crecido exponencialmente desde que empecé) y, además, después de mi alabanza a la pereza en el artículo anterior. Puede ser hasta un poco cínico. Pero, repasad... ¿Cuántas cosas de las que habéis visto siguen una pauta lógica? Una vez aclarado el tinglado, doy paso a la materia en sí.
Podría decir mil y un proverbios populares ("No dispares una flecha que pueda volverse contra ti", "No por mucho madrugar, amanece más temprano"...), pero le voy a dar la vuelta a la tortilla (literalmente, si lo hago de verdad me quemo) y voy a inventarme yo uno, ya puestos. Así muestro mi polifacetismo (que no es lo mismo que tener mucha cara, [jajajajaja...¡Qué me meo! ¡Qué pedazo de ocurrencia!] Chiste malo, o británico en su defecto). Lo suelto ya:
"La risa es la reina de los sentimientos"
¿A qué me ha quedado niquelado? Y metafísico también. ¡Venga, que estoy de rebajas: Filosofía a 1 €; buena, bonita, barata!
El otro día estaba navegando por la wikipedia (¡Gracias wikipedia por la cuerda que me acabas de dar!), como quien no quiere la cosa, y, después de tragarme lo que había de sionismo, busque, en plan niño pequeño (o niño grande), "Idiota" en el buscador. Y me puse a leerlo. Procede del griego ¿"Idiotos"? (o algo así. Hay que ver con los griegos...Son los putos amos. Otro día hablaré de ellos mediante testimonios de un amigo mio que ha vivido desde el orígen de los tiempos, y de éso sabe un puñao) y significa, en su origen, "Persona que no se interesa por la comunidad". Egoísta de pura cepa, vamos. Según Ambrose Bierce, sería la persona despreciable que se preocupa de sí misma en lugar de preocuparse por él, lo que nos dice que Ambrosio era una alimaña por no pensar en mi figura, aunque nos llevemos un siglo de diferencia. Todo ello nos indica, por definición, sin ánimo de ofender (miento), los capitalistas son idiotas. Sigamos hablando de este término universal. El buen soldado Svejk decía, muy sabiamente "Me han declarado oficialmente idiota. ¡Soy un idiota oficial!" Y luego están sus sinónimos, siendo el principal "imbécil". Aunque parezca más sonoro y placentero llamar a alguien imbécil (Datos experimentales), en la escala de subnormalidad es más alto el nivel de idiota. Ésto nos lo contó la profesora de francés (incentivo para que "X" comente), añadiendo que el género idiota es el más abundante, por encima del masculino y del femenino. Por último, os recomiendo, a propósito de este tema, que visionéis el film "Los Idiotas", de Lars Von Trier, que está muy bien.
P.D: ¡Anda, si pone de enlace "Tonto"! Ésto no ha hecho más que empezar...
¡Otro giro de tuerca patrocinado por Pierre-Thomas-Nicolas Hurtaut (si, si, el escritor de El Arte de tirarse Pedos y fallescido hará unos 200 años)!
Empezemos por el principio (para variar). Todo viene de la Antigüedad, cuando los griegos, hartos ya de reflexionar sobre la armonía, el caos y si existe un mundo, dos o ninguno (cosas de griegos), deciden que van a hacer después. A ésto que Pausanias, vecino de Sócrates y Eurípides (demasiada sombra, lo que le hacía ser envidiosín por naturaleza), dijo en el Ágora a sus compares que se había fijado en los golosos harenes que tenían los persas, frente a sus saunas jabonosas (muy viriles, según el espaldaracas). Por mayoría absoluta, los Padres de la civilización se dispusieron a la labor tras haberse preparado con el Venusian y haberle comprado rosas a los macedonios (los chinos de la época). Pero se encontraron un problema. Y es que tantas horas acostados en la hierba delante de un río para concluir que nunca te bañas con la misma agua les había fofado lo suyo y las mujeres preferían irse a la isla de Lesbos antes que estar con semejantes seres. Sólo Diógenes de Sínope (No confundir con Diogénes Laercio, que tampoco se comía una rosca) se hinchaba al coitus no interrumptus. Tal vez por ello las habladurías de la época le dejaron para con la historia como un loco andrajoso que vivía en una tinaja. Así que se pusieron en forma e inventaron el 1º gimnasio: Las Olímpiadas (Nota: no tomar muy en serio la veracidad histórica). El caso es que fue sacar bola y dejar a Diógenes de semental a cervatillo en asuntos del amour. Se viciaron, se viciaron... hasta que su legado y su estructura política quedó tan deteriorada que los bárbaros se los follaron (nunca mejor dicho).
Bien, pues con esta sencilla historia os asocio el nivel de importancia que se le da al cuerpo en una civilización con su marcada decadencia futura. Y es que cuando no hay nada que mostrar, no les queda otra salida que aparentar. Lo triste es que quieren que todos aparentemos. Y nos obligan (obligar, obligar...No. Pero si no lo haces, te marginan. Todo aquéllo que no les plazca es geek a sus ojos) a mirar los carteles de publicidad de Nueva York y a desechar todas las tendencias que tengan más de 10 minutos de vida sobre la Tierra (menos la suya, que es "natural". Naturalmente artificial, claro). Curioso es. Porque debería haber un equilibrio (Mens sana in corpore sano, decía Juvenal). O prevalecer adecuadamente la Mens, que es más práctica en las sociedades modernas (Los cerebritos, poco estimados, son aquéllos que inventaron todos esos cómodos aparatos eléctricos. Acuérdate de ellos, y no de El "Congreso" de culturistas, en un apagón. Acuérdate). ¡Qué puñetera es la balanza!
¡Tranquilos! La batalla aún no está perdida. El Quijote no cabe por el váter.
http://kurioso.es/2009/03/09/granjas-para-el-engorde-de-jovenes-esposas/
Ésto de enlazar me va a terminar gustando.
-Voces obsesivas: Meta-, meta-, meta-, meta-...
¡Aggg, no! ¡Están aquí otra vez! Tranquilo, tranquilo. Recuerda lo que te dijo el terapeuta: es una fábula neurótica de tu subconsciente sobre el concepto "Metalurgia".
-Voces obsesivas (atronadoras): lujuria, lujuria, lujuria, lujuria...
Mierda... ¿Qué tendrá la Metalurgia que tanto me llame la atención?
Vean, vean...
Analizemos "detalladamente" cada una de las noticias en Portada.
¡Sí! ¡Empezemos con el Niño Murciélago! A lo que surge una pregunta misteriosa... ¿Qué fue primero: Gollum o el Niño Murciélago?
(¡Eh! Un respeto. Que yo también pertenezco a esa especie).
Pero Voz del paréntesis, ¿tú no eras un ente abstracto de esos endoplásmicos... mesoplásmicos...¡Ectoplásmicos! Eso?
(Pero solamente aquí. En el circo en el que trabajo soy una Niña Murciélago)
¡Ah! Que eres pluriempleada. Ahora entiendo ciertas cosas... ¡Bueno! El caso. Este Niño no vivía en una finca, ni en un chalé, ni en una piso, no. ¡Vivía en una cueva! (que se ve que le tiraba más la otra parte, se entiende). Seguimos leyendo y nos encontramos con una incongruencia: no es peligroso. Mal. Si no es peligroso no es un Niño, será un afortunado postadolescéntico, pero no un Niño. Verde por fuera, rojo por dentro y con pepitas, está clarísimo.
Lo que abulta también, a estudiarlo. Hagámoslo con una entrevista. Lector inventado: ¿Fornicaste con un robot con una pila alcalina gastada y otra salina nueva (que se ve que no tenías más pilas) momentos antes de que un Monstruo Marino os atacase mientras ibáis hacia Marruecos en una barca hinchable de esas barateras?
-Lector inventado: Que te jodan.
No hay más preguntas, señoría.
¡Ajá! Queda lo mejor. La Deidad del Humor Español en un jamón.¡Olé! Profundizemos:
Que arte el titular... ¡El "Finstro"! ¿Se puede expresar tanto con tan poco? En un bar de Sevilla ¡Doblemente castizo, sí señor! Me pregunto que le habrá pasado al jamón.
-Lector inventado: Me lo comí.
¿Antes o después de fornica...?
-Lector inventado: Que te jodan. (Se va)
(¡Vaya con el robofílico! ¡Cómo se ha puesto otra vez!) Es un buen notición, pero hay que dejar sitio para algo más:
1)Huchas del Domund robadas (¡Chan, chan! O no tan chan chan. Siempre fui un poco rata para este asunto).
2)Un vecino de Huelva con su pizza comprada pútrida de 2 días antes (Que tiquismiquis es la gente. Me las llegue a tomar de 5 días y con insectos, fíjate tú).
3)Conejos con una oreja (Ésta es floja. Hay lagartijas con 2 cabezas y hombres con 2 po... [pitido]).
4)Una persona se cambia 6 veces de sexo (lo que quiere decir que está como estaba antes, mas o menos, claro, lo único es que con tratamiento psicológico. O sea, peor).
Y si os habéis quedado con ganas de más, que no se diga: http://www.flickr.com/photos/papelcontinuo/sets/72157600180186373/
Este artículo va dirigido EXCLUSIVAMENTE a Leonard Nimoy, así que, lo siento por la peña, pero tendrá que esperar al próximo. El otro día fue a ver tu nuevo film de Star Trek y me gustó (a partir de ahora emplearé las hipérboles exageradas que tanto me apasionan). ¡Qué digo me gustó, ME ENCANTÓ, ME FASCINÓ, ME ASOMBRÓ, ME MARAVILLÓ! Y tu papel era muy bueno (bueno, salías en 4 o 5 escenas sueltas, pero aún así, sublime). Leonard, ahora entiendo por qué te enfadaste con mi insolencia de confundir (a posta) Star Wars con Star Trek. A partir de este momento me convierto al trekianismo y abandono la ideología pagana de Obi Wan (que tiene un nombre horrible, por cierto). ¡Juró por lo más sagrado, es decir, por mi dedo gordo del pie (no sabía lo místico que era hasta que me salió una ampolla no fina allí) que me convertiré en trekie completando el ritual de la construcción de un templo a Spok CON MIS PROPIAS MANOS, SIN AYUDA DE NADIE Y SOLAMENTE CON BARRO CENAGOSO!
EL ESPACIO... LA ÚLTIMA FRONTERA.
P:D: Sr. Nimoy, tras ver su trabajo fui a una clínica de cirugía estética para que me operasen haciéndome un vulcaniano. Me mandaron a la mierda (seguro que el dueño era un asqueroso Clingon disfrazado). Por ello le pregunto: ¿Es una operación sencilla? ¿O hay riesgo de muerte? ¿Es económicamente aceptable? ¿O me tendrán que quitar los higadillos para amortizarlo? Gracias por su atención. Su nuevo y más humilde siervo Ruser.
¡Atentos! Nos hallamos ante la presencia de un MOderno NOroccidental. Veamos que dice.
-MONO: ¡Por San Feldespato! ¡Qué horribles de la muerte salen las góticas hijas de Zapatero en la foto oficial! ¡El Mundo entero pensará que España no tiene rigoridad ninguna (más aún, se entiende) y que somos un nido de elmos! Ya tengo tema de conversación para una semana.
-VOz Sensata: Ya. ¿Y qué opinas de la Guerra del Congo?
-MONO: Eso no interesa, hombre. Si ocurre siempre, está muy lejos y nadie lo soluciona. Yo tampoco, pero es que hoy me has pillado sin ganas, chico. Que se maten los negros, que son mú feos.
-VOS: Vale. ¿Has demostrado ya tu ferviente hipocresía?
-MONO: A medias.
¡No se lo pierdan! El noroccidental desenlaza el tinglao (como siempre).
-MONO: No pienso, luego... ¡Bah, no pienso! Me voy.
Se ve que tenía prisa...
Vamos con otro acertijo de mi fabuloso libro de la infancia "¿Qué es?":
-¿Quién se cargó a la cuarta parte de la humanidad?
a)Adolf Hitler
b)Caín
c)Genghis Khan
d)Jesucristo
(Otro megaespacio para el "curioso"...)
¡Caín! Porque mató a su hermano Abel, quedando Adán y Eva (total, 4). Es otra pregunta trampa, pero con su "toque". De todas formas no existió Caín y buena parte de la Biblia es una precuela tolkieniana.
-Vieja creacionista americana loca con una garrrota: ¡¿¡¿QUEEEEEEEEEEE?!?! ¡MATAMEDICOSABORTISTAS A MÍ! PRECUELA TOLKIENIANA... ¡TE VAMOS A ENSEÑAR EL VERDADERO SIGNIFICADO DE LA TAJARRABOS!
(El ambiente se tensa más que en Lo Campano. Ruser huye y se despide a la francesa).
¿Qué hace nuestro cerebro en plan indie y cuál es el componente de "La Verdad está ahí fuera" sobre él?
Ingredientes:
-Un mixto de agarradores de pulgar recién sacados de lata. Caucásicos, asiáticos, africanos, hombres, mujeres, sanos, enfermos... En la variedad está el gusto.
Proceder:
-Introducirlos tan rápido como sea posible en una habitación esterilizada y aislada.
-Atarlos a una cama de cambio de posición cíclica. Así no se nos pudre por el camino.
-Adentro van sondas de distribución y recolección. Lo que entra y lo que sale a manos de un entrañable tubo de goma.
-Cuando digo aislamiento, digo aislamiento. Interrupción de movimiento. Anulación de todos los sentidos: nada verá, nada oirá, nada olerá, nada degustará y, por supuesto, nada, nada tocará.
-Contacto sólo el imprescindible, y de personal pulcramente autorizado.
¿Y ahora qué?
-Relájate y disfruta brother. Échale un ojo a la criatura. Predice. Compara resultados. Comenta con colegas de profesión.
Tras el fuerte impacto visual situado estratégicamente, se os formula una pregunta:
¿A quién conocéis en las fotografías?
a)Al de la izquierda
b)Al de la derecha
c)A ambos
d)A ninguno
Si has respondido a) (como yo en un principio) pueden suceder varias cosas:
-Simplemente eres un simple cateto.
-Tal y como están diseñados los cimientos de nuestra época, era inevitable que el primero nos resultara extraño. Y como el león se come al hámster, tampoco se han esforzado en mostrarte el gran impacto sobre los bípedos sin plumas que puede desempeñar el segundo. En resumen, eres un pobre ignorante, pero no tienes la culpa. Redimeté pensando en el otro pobre ignorante aquí presente.
Si has respondido b), enhorabuena. Eres el puto amo.
Si has respondido c), no lo dudes, seguramente eres Aristóteles reencarnado.
Si has respondido d), por favor, cierra esta pestaña y sigue jugando tranquilamente al World of Warcraft en tu habitación autoabastecida con ciclos de luz autoprogramables.
Y es que no es para menos. El de la izquierda es "Ese hombre", el Mariñas (más comunmente llamado como "Mariñaaaaaá). Pero el de la derecha... El de la derecha...
Es el Gran Juan Ignacio Cirac, director de la División Teórica del Instituto Max Planck para la Óptica Cuántica en Garching (Alemania). El motivo por el que lo he incluido es porque es uno de los favoritos a recibir EL PREMIO NOBEL DE FISICA 2009. Es increíble que la noticia haya tenido tan poco eco en un país donde tan solo han logrado esta hazaña 2 personas en toda su historia (si vais a preguntar quiénes eran, se podría explicar por qué fueron sólo 2 y por qué el hecho importa un pepino, ni siquiera tres, al conjunto). Bueno, Sr. Cirac, te deseo toda la suerte del mundo (auque no la necesitarás, figura) en este importantísimo galardón. De igual manera, anhelo con la misma magnitud que la selección española de fútbol pierda el mundial (Lo siento, pero tenía que dejar mi pullica rabiosa).
Cliquea: http://www.publico.es/ciencias/255037/fisico/cirac/favorito/nobel
Pasando a otros menesteres, han descubierto agua en la Luna. Si bien es bastante escasa y heterogéneamente distribuida, se piensa que, en un futuro, serviría como fuente de este preciado líquido, de oxígeno respirable y de hidrógeno combustible para posibles colonizadores. Me llamó mucho la atención que nuestro satélite pudiese albergar una Base Espacial de Repuestos para viajar, por ejemplo, a Marte. Francamente, me gustaría verlo (y vivirlo, si las brevas caen) antes de mi inexistencia.
Para cuadrar el artículo el CERN me ayudará, pues van a volver a activar el Gran Acelerador de Hadrones (LHC) volverá a fuscar este noviembre aproximadamente. Curiosos por el Origen del Universo y locos paranoicos que esgrimen argumentos pseudocientíficos sobre el Fin del Mundo con ese cacharro tienen ya un no sé qué en el estómago. Aunque me da a la napia que no va a ser lo mismo...
P.D: Comentaristas, apoyad a nuestro camarada Cirac. Ya saben, La Piña hace la fuerza
La descubrí en Córdoba. Si pronunciáis en acento anglosajón puro exagerado "The Mother Church of the Diocese" se autogenera un efecto cómico inusitado.
P.D: Las autoridades ruserianas advierten: repitirla continuamente a la misma persona (pongamos unas 50 veces) a lo largo de un día o más puede ser perjudicial para tu salud (sobre todo para tu pierna, por puntapies premeditados).
La ciencia no deja de asombrarnos, mis queridos (bueno, estimados) lectores. Resulta que han descubierto que el azufre; ese compuesto tan bonito responsable de ese olor embriagador a putrefacción cosa fina, huevo podrido y un laxante eficaz (aviso para navegantes sin salida de heces fácil: no os pongáis a tomar azufre como si fuera harina, furros, que eso no es así), SIRVE COMO POTENTE ERECTOR DEL PENE. Os advierto que es un blog serio, nada es coña ,salvo las que introduzco por merísima necesidad. ¿Significará que a nuestro "músculo peniforme" le gusta consumir basura y despojos? Eso explicaría por qué los hombres somos más cochinotes. Pero digan lo que digan, a Florida se le tiene mucho cariño, ya puede ser lo que quiera, que a mi no me importa. ¿Y a vosotros?
Testigo. Reportero. Informante. Todo eso soy en el día de hoy, en compañía del nombre en clave JL. Recorriéndome Murcia entera en coche y todo. ¡Más vale que lo disfrutéis, que si no...!
-Lector inventado: ¡Espera, espera, que vas muy embalao! Mucha letra he visto últimamente. Un poco de decoración, hombre. Al menos pega la foto de la carátula del evento.
Razón tienes.
Entramos al recinto y nos ponemos a jipar. Lo primero que vemos es un puesto de golosinas. Hábil estratagema comercial, sin lugar a dudas, pero a mi me tira lo salao.
Luego pasamos a los stands, que tenían de todo: comics, videos, camisetas, carpetas, discos de música, videojuegos, libros, posters, ejemplares de galería gráfica artística y bisutería varía (llaveros, collares, cartas Magic, figuras de plasticucho del malo caras para colecionista...).
Prontamente algo llamó mi atención: dos revistas en un pack que tenían de portada una combinación hipnotizante de ciencia ficción, sangre, muertos y mujeres en ropa interior metálica. Por si no fuera poco, ponía en la esquinita de arriba "No apto para cardíacos... ¡Ni para fans de Doraemon!". Por una ley no escrita, tuve que comprármelas. El dibujante no era ni japonés. Por si a alguien le interesa, se titula The Dirty Pair: Situación Crítica (No, no es Hentai. La suciedad son vísceras, no... lo otro).
Mirando un poco más a fondo nos encontramos otros objetos, del estilo de "como dibujar manga", artilugios heavys, un karaoke (tuve la suerte de encontrar a alguien cantando en ese momento. Un día tenemos que probarlo, ahora que lo pienso) y el 10% de todo el lugar reservado a Dragon Ball. Podría incidir en muchos aspectos, pero voy a señalar unos pocos de especial fijación:
-Una muñeca de Heidi (subrayado "una". Heidi, lamentamos decirte que tu época ha acabado. La hegemonía del GTA es lo que se lleva ahora, como el tractor amarillo).
-Manga de Star Trek: si combinamos a los trekies con los otakus, obtenemos... UN BEST SELLER. Inspirado en los actores de la serie original, eso sí, pero con error mortal: dibujan al capitán Kirk como un gordo torácico (fuertote), cuando en realidad es un semigordo abdominal (pancetas).
-La madre del cordero de todas las camisetas: la camiseta de IGOR (el de El jovencito Frankestein).
(Se dice "Frankestid" y "Aigor").
Vale, la camiseta de Aigor.
(Pero dilo con sentimento. ¡Aigor! ¡¡Aigor!!)
Tú mandas (Con movimiento de cabeza y vibración perfecta del aire): la camiseta de Aigor.
(Mmm... Mejor).
-Una bolsa de plástico con cosas que regalaba un tío de pie encima de una mesa. Dentro tenía un juego de rol gratuito durante dos meses. Por cierto, ¿me podéis prestar un poco de biruta dentro de 2 meses? Se agradese la voluntá.
En cuanto a exposiciones, habían:
-Un cristalito con algo de mechas, al lado del cristalito de todas las consolas portátiles creadas hasta la fecha.
-Una línea de consolas antiguas: el Pong de Atari, Xpectrum, estaciones que funcionaban con cintas similares al VHS, NES, las de Sega, las primeras gafas de realidad virtual, la PSone y, como culmen de la presentación, mi queridísima Nintendo 64 (Snif. ¡Cómo te echaba de menos! ¡Por favor, no te mueras!).
-Una muestra de museo de utensilios ninja, en la que me encontré la armadura de mi guardaespaldas en tiempos anteriores a la era Meiji (es que tengo una partida empezada como Tokugawa en el Civilization 4, y hasta que la termine, Tokugawa soy); un traje ninja y sus armas (entre las que se encontraban grapas gigantes, dicha sea de paso); y figuritas varias (más un abanico nipón, de regalo).
-Cuadros manga currados y paneles firmados por visitantes.
Es hora de hablar de lo importante: Ambiente. La mayoría eran jóvenes, pero también había adultos. Entre ellos y muy (mal) camuflados estaban Supermario, Luke Skywalker, Monkey D. Luffy, alquimistas del Full Metal, Sora (Bastante extraño. Iba sin Donald ni Goofy), Naruto (éste estaba menos cospleizado), escolares japonesas, Lelouch e Ichigo Kurosaki (me parece), góticas con un cartel de "Regalo traumas", más un adosado por debajo de "y abrazos" y gente rara en general. De todas formas me sorprendió que hubiesen tan pocos disfrazados.
También estaban una zona de videojuegos, salas de proyección, el de Raruto firmando y un tatami, pero llegamos a deshora. Antes de irnos, las casualidades del destino nos otorgaron una escena preciosa: un tío intentando vender un chapado de un pikachu zombi en tu camiseta por 7€ (Atroz y banal. Me gusta). Ofrecía, al mismo tiempo, poner la imagen bocabajo, para mostrar mejor nuestro odio contra el pokemon. Cuando ya pensaba que el acontecimiento no podía dar más de sí, ví como un grupo se zurraba en el césped con espadas largogruesas de cartón-piedra. Fue un poco antes de pedir ramen en el puesto. Dije "¿Venden ramen?" y me respondieron "En otro tiempo". Dita sea. Si la suerte favorece a los valientes, debí de ser un cobarde (digo yo).
P.D: Mis felicitaciones a los reguladores. Eran bastante simpáticos.
En honor a la fase del día en que se me ocurrió. ¡Por fin pasaré a la historia como el tío que se inventó este chiste!
-¿En qué se parecen el Papa y la Sta Inquisición?
-(Gesto de "No lo sé")
-EN QUE LOS DOS TIENEN AUTOS DE FE.
(Retrueque de platillos)
Fuente
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/06/16/television/1245172506.html
Ha llegado a mis oídos que el presentador de El Último Superviviente (Last Survival traducido), el Oso asha a la parrilla (Bear Grylls traducido) ha sido invitado a la Justicia por el proyecto Big Macaco, Gran Simio, perdón. Me lo contó un amigo que también me dijo que Lady Gaga tiene pene y quiere desvirgar a los Jonas Brothers, pero no nos desviemos del tema, que os conozco. Según el artículo:
1) Es un fake porque va con equipo.
2) No respeta el medio ambiente, porque se jalan o matan flora y fauna en peligro de extinción.
3) Ciertos consejos son rematadamente incorrectos.
4) Debido a lo anterior y su horario en franja infantil, es perjudicial para los niños.
A lo que respondo:
1) ¡Toma! ¿y quién no lo sabía? Es de cajón que en esas circunstancias tengan ciertos ases en la manga, trampicas, vamos. ¡Hasta el channel 4 del Discovery te lo reconoce! Si yo fuera el tío ese, por mi experimentado que fuera, sabría que, como humano que soy no sería más que un caramelo en la selva si no tengo a nadie que me salve el culo. Un ejemplo didáctico: a la Fosa de las Marianas no se bajaría a pelo Michael Phelps.
2) A ésta respondo con una contrapregunta: ¿Cuál es el impacto humano de unos 15 hombres sobre una superficie paradisiaca de no sé cuantos mil km cuadrados? ¡Centraos en la industria maderera brasileña, la pesca japonesa o la recalificación de espacios naturales españoles! No obstante, algo harían para llamar así la atención a los verdes, que no quita para que se pueda pensar que son unos cansinos a veces.
3) Doy fe. Todavía me acuerdo cuando dijo que había que bajar un terramplén rápido y de pie y acabo sollao perdio. Tontaino... ¿Le vas a decir tú a uno que conoce el Barranco Mulo como se tienen que bajar? Pero el asunto tampoco es alarmante. Solamente cuando te pierdas bien, bien (en plan náufrago con Wilson) y te acuerdes de lo que había sugerido para esas ocasiones, lo apliques y te mueras por su culpa, puedes cagarte en toas sus muelas.
4) ¡Tócate! ¡Ya son ganas de soltar lo que sea! Con la cantidad de malas influencias que hay para los críos (padres, profesores y compañeros indeseables, más toda la basura que ven e imitan cual chimpancé)... Déjales que vean el programa, que visto lo visto es bastante decente y nunca viene mal una vena fantasiosa de explorador a lo Colón.
P.D: Por mucho que digan en comparaciones, Félix Rodríguez De la Fuente es Dios. El Oso asha a la parrilla llega justico a pajarraco santurrón, no más.
Un maestro discute con su discípulo a orillas de un oasis, amplio y con palmeras de buen umbral. El joven e ingenuo discípulo se pregunta el porqué de la desesperanza humana. Su mentor, con una ligera sonrisa, ilustra al aprendiz con la Fábula de los Pájaros Mutilados:
Aconteció que, bien entrado el otoño, una bandada aguerrida de esbeltos pájaros surcaban el mar mediterráneo para penetrar en las profundidades del Continente Antiguo. Mas, por muy aguerridos y veloces que fueran, cansáronse, y tomaron posada en un árbol del camino. La Diosa Fortuna no acogió a sus hermanos, pues en ese momento, un niño, con la malicia inocente propia de los infantes de su raza, cogió varios cantos del árido suelo y arrojolos a los animales. Muchos pudieron huir de la traición de una batalla sin aviso alguno. Pero no ellos. Ellos, los dos pájaros más emplumados de su estirpe, resultaron abatidos.
El primero de ambas alas fue desprendido. Mas un pájaro nace y vive para el vuelo. Así pues, del movimiento no se libró: corrió, saltó, agitó. Todo inútil resultó. Y dedicó su empecinado corazón y la fuerza de su aliento con el fin de a los cielos llegar. Misterio no es para nadie, pues las tribus saben que hasta el último grano de su vitalidad consumió, y con su último estertor, de la tierra quiso levantarse.
No sería el segundo del mismo carácter. La piedra le perforó sus ojos. ¡Mis pobres ojos!-exclamó-. Podría haberlo ignorado. Podría haber acompañado a sus congéneres. No habría servido. De entre su débil voz, distinguiéronse unas pocas palabras: Para que seguir al viento si no sé a dónde me llevará, ni podré jamás volver a contemplar el azulado manto que me acompaña.
En esta vida hay gente a la que se aprecia, gente a la que se le tiene repelús y gente a la que te gustaría ver, pero en visión francotirador. Precisamente, por si no fueran pocos ya los de esta guisa, hoy me he encontrado a otro. Lean, lean lo que dice el guisado:
http://3.bp.blogspot.com/_pv9JmuoNuVE/SriV0Ig4CgI/AAAAAAAAOvo/8_JRlYHn_Xo/s1600-h/Foix_Comic.jpg
Escribiría una crítica, pero ya hay una crítica hecha con mi misma opinión. Así que haré caso omiso al Principio de Mínima Energía:
http://www.elplanetadeloscomics.org/?p=114
Desde luego, no se puede ser más snob carca. Pues para que te enteres, ¡viva el noveno arte!
Esta vez va de compuestos químicos:
Va un ruso a comer a un bar que es un tugurio. Un amigo le pregunta a dónde tira. ¿Qué le responde? "En Antra-ceno".
¿Qué enzima actúa cuando metes el pulgar en un depósito concentrado de sosa caústica? "La Aldeh(i)do deshidrogenasa".
Ahora viene el mejor: ¿Por qué los ultras cuando salen de la cárcel tienen un electrón desapareado? "Porque son Radicales Libres".
Hoy estaba cansado, mas que mis mantas después de correr una maratón y escalar el K2 a continuación (yo es que le exijo mucho a mis mantas), asi que os dejo esto y seguis estas instrucciones:
-Leedlo (doy por hecho que si estás metido en mi blog o en cualquier otro, sabrás hacerlo)
-Emparanoyaos mínimamente, exactamente el tiempo que tarda vuestra sangre en llegar al cerebro.
-Reiros (podeis intercalarlo entre los otros 2)
-Por último, pensad por qué cojones buscó estas cosas en vez de estar en www.petardas.com. Este último paso no hace falta leerlo, porque sé que lo vais a hacer (ahora que me doy cuenta, he dejado un enlace guarrindongo en un blog de culto. Bueno, mientras que hayan leído el artículo y su adjunto, no me importa. Pero si os meteis, os pido un favor: en la fase "A", golpead "B" contra la pared tantas veces como bolígrafos haya en esa habitación en el instante "C")
Et voilà:
http://www.frikis.org/article.php/20040219010856250
P.D.: Que conste que os avisé que había vuelto.
¡Viva Gengis Khan, el Gran Guerrero!
Señor de un continente entero.
A los nobles en su cizañera
aunó bajo la misma bandera.
¡Él unió a todos los pueblos mongoles
en la Tierra en que nacen los doce soles!
Necios dijeron de sus maldades
pero no de sus Grandes Ciudades.
Con su coraje y temple valiente
hermanó Oriente y Occidente.
¡Mas su muerte no fue Ominosa!
pues su Dinastía gobernó Gloriosa.
Voy a meterme en "Terreno vedado". Existe una antigua tradición de "no muy lejos", a la que los más expertos y más aficionados suelen llamar "Ló Toró" (con más o menos acento de subnormal).
Consiste básicamente en coger a un animal, el morlaco, encerrarlo en un sitio apestoso sin luz, ponerle ácido en las pezuñas, irritarle los ojos y luego ya, soltarlo a un sitio arenoso circular donde hay gritos atronadores. Desde luego, hoy no es el día de suerte de este cuadrúpedo. Mas aún le queda "faena". Su natural carácter hace que su terror se manifieste como un frenesí hacia el primero que vea, ya sea torero, banderillero o picaor. Eso si no se le cruza un pobre équido amansado que no sabe donde le meten (Amigo caballo, huye con los Yuin antes de que los Yajus te sometan y sea demasiado tarde). Los antropoides no pierden el tiempo y demuestran al valiente bóvido que es lo se hacían entre ellos ya desde antes de los minoicos, en su propia carne. Al final todo lo decide El Dolor y La Muerte: las dosis de dolor y muerte que ha recibido con deleite el público en sus cesáreas poltronas, que le hacen decidir si su castiza batalla ha sido bien librada por el esclavo. Si no ha sido así, el sacrificio maya ha lugar y se cortan pedacitos varios para sus extraños rituales chamánicos.
Es curioso que los que apoyan ésto se llamen "taurinos". Ilustrémoslo mejor:
-El que pregunta al guardabosques: Hola. ¿Cuál es tu trabajo?
-Guardabosques: Soy guardabosques.
-El que pregunta al guardabosques: ¿Y que haces en tu trabajo?
-Guardabosques: Pues me vengo a dedicar a la tala masiva de árboles. Así no los talan otros
Una vez explicado el proceso de una manera subobjetiva, pasemos al debate de ambas partes.
Argumentos de los protoros:
+Es una costumbre milenaria de lo que más nos simboliza. No querríamos que se perdiera.
+Si no existiese, esa raza de toros se habría extinguido por no ser útiles a la ganadería.
+Es la finalidad de la vida del toro.
+¡Xageraos! ¡Si no sufren, que son fuertes! Y luego la carne del toro se aprovecha. Además, también sufren cerdos, vacas y corderos en su transporte para su transformación en carne para para consumo.
+(No lo dicen, pero lo piensan) Mientras no sean humanos...
Argumentos de los contratoros (donde me sitúo y respondo avasallando a los puntos anteriores):
+¡Será por falta de aspectos culturales nuestros! Los tenemos a puñaos. Sin contar con que no se tiene que perder necesariamente, sino readaptarse a la actualidad para no suponer un maltrato animal (Adelanto de "Porvenires"). Es como la fiesta de un pueblo donde solían apedrear a un reo seleccionado al azar. Ahora los chinarros van destinados a un espantapájaros adecuadamente disfrazado.
+Reléase la Parábola del Guardabosques
+Sin ninguna duda. La finalidad de la vida del gato es que le rasquen por debajo de la cabeza para que ronroneé.
+¡Y aún tiene narices para decir que no sufren! ¡Qué no son de acero! Tienen hierro en la sangre y poco más. En cuanto a lo otro, si bien es cierto que se ha demostrado la alteración nerviosa que padecen antes de su delicioso destino, es breve (Dura el viaje y el momento del calambrazo) y, lo más importante, SIN SAÑA. Sabiendo que el ser humano es omnívoro por naturaleza, no hace falta justificar nada más (¡Jodeos vegetarianos, no sabéis lo que os estáis perdiendo!)
+Megatron piensa lo mismo. Y no nos hace mucha gracia.
Porvenires del toreo (y fiestas relacionadas):
A)Que siga todo como está.
B)Que se ilegalize, como lo quese planteó en Cataluña (Para que luego digan de los catalanes. Y lo dice un murciano).
C)Ni fu ni fa. Que se conserve el Arte de la Tauramaquia (aunque un cuadro abstracto me parece más arte. En fin, será por gustos...) sin dañar al susodicho.
Yo soy partidario de B) y de C) (me gusta más la B), dicho sea de paso)
P.D: No lo puedo evitar, pero me alegro cada vez que le pegan una cornada al torero que le lleve al hospital. Hasta me la sopla si la cascan. Ellos se lo han buscado. A pesar de ser tan radical, lo que nunca haría es enviarle cartas bomba a alguno porque les aborrezca, tal y como lo practica algún maníaco. Y es que todo terreno está abonado para la histeria...
Bueno, today voy a exponer un tema que resalto poco... LA POLÍTICA. Esto... va a ser que he hablado de la cosa ya unas 2, 3, 4... (lo cuento con los dedos de los pies. Hacerlo con los de la mano denota poco estilo). Es igual. Y el afortunado personaje sobre el que voy a farfullarles en breves momentos es (Remítase al título).
Hagámonos una idea. Es este sujeto:
Si no se han arrancado todavía los ojos (Yo les ayudo, ¿se han fijado en las masas de pelo que tiene encima de los pezones?), sigan leyendo. Kim Jong Il, hijo de Kim Jong Sung, un tío muy listo, tan listo que se lo montó para imponer su propio sistema: Una monarquía comunista. Sí, suena a sinsentido, tanto como "Mendigo aseado". ¡Qué digo "Mendigo aseado", "Mendigo escrupuloso con la limpieza al que le da asco tocar una mota de polvo de su propio cuerpo"! Y con la ideología Juche. Vaya nombre para una filosofía de masas. Parece el mote de un quinqui. Este pensamiento viene a ser lo siguiente: "Cada uno es dueño de su destino y tiene un proceder independiente, pero aquí mando yo, que pa eso soy el dictador. Hombre, es que si no sería jauja". Bueno, pues el Kim este le cedió su legado al susodicho.
Y su trayectoria particular pasma a cualquiera. Ya desde su nacimiento promete, ya que se supone que nació en un monte sagrado (No sé por qué, pero me recuerda a Mazinger Z y Godzilla). De su carrera política diremos solamente que lo echaron de una academia militar a los 5 meses y que ocupó un popurrí de cargos (Ministro de Cultura, director de propaganda, jefe de "Jodamos a Corea del Sur"...) hasta que su padre lo colocó y amasó el poder como King Africa con todo lo que pilla. A partir de ahí desarrolló un superculto a su personalidad, como su padre (de tal palo, tal astilla, y con razón, porque es enano). Es reconocido por sus manipulados como "Amado Líder", y para ellos es el amo. Celebran hasta su cumpleaños como Fiesta Nacional (el mio es el 30 de junio, tomen nota).
Y ahora viene lo guapo, sus excentricidades, que seguro que lo estabáis esperando, pedazo de morbosos. El tío se gasta al año 700000 dolares en vino, aunque luego se pasó al coñac (dándonos a todos el ejemplo a seguir), mientras que el norcoreano medio gana ese mismo año unos 900. También teme a los aviones (Intuyó que detrás de este trauma está una "indebida exploración" de seguridad aérea por las nuevas paranoicas leyes de seguridad de vuelo que están en vigor. Fallaron. Únicamente emcontraron pólvora "en el sitio") y va a todas partes (u seáse a China y a Rusia, por zarandear un poco) en tren. A pesar de tener a la población cerrada a cualquier contacto del mundo exterior (Se ve que les dicen que si cruzan la frontera, se desmaterializan), semejante individuo es adicto a Internet, y no sólo eso... ES FAN DE MICHAEL JORDAN. Interesante... "Por las mañanas, soy un tirano que se limpia el culo con los Derechos Humanos, pero por la noche... ESTOY VIENDO A LOS LAKERS, ¡QUÉ NADIE ME MOLESTE!". Además, es forofo del cine (me estoy empezando a preocupar de si nos parecemos), y tiene una colección privada de 20000 películas y un director de cine con su novia secuestrados (Aquí empieza donde se confunden realidad y ficción. Y luego dirán del acelerador de partículas...). Por si fuera poco, se piensa que él mismo dirigió varias, más una ópera por aquí, un puñao de libros por allá (libros que son los únicos que se leen en las escuelas)... Pasemos a su vida sexuarrrr.
Lector inventado: Acabo de detectar una subida del Índice de audencia.
En este terreno reina (nunca mejor dicho) la incertidumbre (Ríete tú del principio de Heisenberg). Se comenta desde que tiene 4 esposas reconocidas, con hijos con alguna, a que no se comió un rosco (La foto de antes lo explica). Diremos, para ser exactos, que tiene 2 +-2 mujeres. Y no termina por estas bonanzas el bribón. También se cuenta por lo bajini que secuestra periódicamente (se ve que se le da bien. Le habrá enseñado un narco mexicano) a jovencitas japonesas para su harén personal (¡Pobres japoneses! ¿Dónde comprarán ahora bragas usadas a precio de coste?).
En cuanto a sus últimas venturas, destaca su fijación por la pirotecnia, pero la china se le queda corta y se pasa de la rayuela, por ansioso. Se gasta un tercio del PIB en armamento nuclear y, claramente, no llega para comida. "Para que engullir si podemos masacrar" exclama orgulloso. Creo que se propuso, por chulería, superar al cambio climático y ser él quien destroce el mundo. ¡Ojo! Que la actividad sísmica del pepino final llegó hasta estos lares... ¡A 15000 km de distancia!
Vayamos a lo hondo, "Inside Kim". Por todo lo dicho, se estima que "El bueno de K. Jong" pueda ser esquizofrénico. Pero por tantear, que no quede. Otros dicen que simplemente es un psicópata. Pero también están los que postulan la idea de que sea sólo un zorro viejo, un estratega que se ha aprovechado de la situación internacional para marcarse el farol, e, incluso, un puto genio de 160 de coeficiente intelectual (Lo siento, señor Nimoy, pero le supera).
Como último dato, señalo que aún no ha nombrado sucesor, así que, conociéndole, puede suceder cualquier cosa.
Kim Jong Il (era previsible su aparición, ¿a que sí?): Ruser, acabo de aprender castellano tras una semana en vela como consecuencia de la llegada de tu mensaje, que lo tradujeron, lo leí, me puse rabioso y mande un sicario para que acabara contigo, pero luego use mi mente retorcida y ahora es una CUÑA DE LUJO venerada por todos. Te delegó todas mis funciones como Majara al mando. Pero deberás superar una prueba para probar tu valía... Debes llegar al país antes de que te alcance el sicario. Lo habría avisado, pero le dije que no se llevase ese cacharro maldito de Occidente llamado móvil. En cuanto llegues, mi policía, que es omnipresente, lo torturará como Dios manda, es decir, como sólo el tito Kim sabe hacerlo.
Ah, pues me haces un favor. Siempre quise que me liquidaran "misteriosamente".
P.D: No podía faltar, como no, su increíble rap, gran obra del arte, sin dudar.
http://rixolo.awardspace.com/2009/05/27/el-rap-de-ki-jong-il/
Mira que nunca veo ningún partido.
Mira que abonaría el césped del estadio con mi propia mierda.
Mira que le dispararía a Joan Laporta con una pistola de balines (de la de la feria no, de las que pican) si lo tuviese a un radio de 5 m.
Mira que escribo este artículo con sus días de retraso.
Pero lo de Alcorcón 4 - Real Madrid 0 no tiene nombre. Lo que más se le acerca es humillación pública inolvidable o reencarnación en escarabajo pelotero. Un amigo mío cree que es hasta una broma del Follonero...
Trajinando por la red, me encontré esta noticia que decía de una web donde te puedes bajar películas de forma legal, sin ningún tipo de problemas. La verdad es que había pensado en esta iniciativa, pero, como siempre, se me han adelantado (¡Cachis!). Para que luego salgan los de la bandera de la calavera con sus justificaciones sobre que pillan de la red lo que les da la gana, perjudicando a una gran cantidad de trabajadores, porque éstos "atentan contra la libertad de Internet", "¡Quieren eliminar nuestro derecho inalienable de transmisión de archivos sin ánimo de lucro!"(Dinero no cobrarán, pero no todos, conejo, pero están recibiendo un servicio que es costoso de hacer y hacen un sinpa, los jodíos). Aunque siempre está la piratería sana, siempre y cuando se use contra Grandes Compañías a las que se las sopla uno más y uno menos y todos salimos ganando. Y también el acceso a ciertas cosas (algunas veces, por el mismo creador, que quiere darse a conocer) que son casi imposibles de conseguir en el mercado por sobreexplotación de otros productos más comerciales.
http://noticias.lainformacion.com/arte-cultura-y-espectaculos/internet/asi-se-descargan-peliculas-con-el-consentimiento-de-la-sgae_kDziW210h07AiR7kN4ASw/
Lo mismo me hago una ficha, fíjate.
Quiero aclarar una cosa antes de comenzar. Aunque os parezca una invención disparatada (que por cierto lo es en su otro sentido), todo lo que voy a introducir en vuestra molla es REAL como el Cogito cartesiano (algo tenia que decir). Lo único que teneis que hacer es buscar fuentes (de las de agua, no, de las otras). Bueno, sin más dilación, contaré este relato que parece de una galaxia muy, muy lejana…
Érase una vez (como debe empezarse cualquier historia digna de elogio), en el lejano Japón (si, el país de la bandera de los chistes y al que dedicamos una sección en el anime, ése es), unos científicos ante los que me arrodillo por lograr semejante hazaña como hicieron, por encima de la de los dioses como Ra y Zeus (es que Dios, Alá y Yahvé han perdido posiciones). Bueno, corto ya el rollo. HAN CONSEGUIDO CONVERTIR PENSAMIENTOS EN IMÁGENES AUDIOVISUALES.
Ahora quiero oír un ¡ohhhhhh! (de sorpresa, no de lo otro, pervertidos, que vale que yo sugerí la necrofilia antes de entrar a la práctica de anatomía… ¡pero una cosa no exime la otra!). Cabe destacar que de momento sólo se ha conseguido hacerlo con la letra “A”, pero ya es más de lo que habéis conseguido vosotros, atajo de gandules. Así es, pronto se extinguirán las revistas, llamémoslas erótico-festivas, porque con la imaginación sobra (lo que siempre dije). Después de esta consecuencia primordial para la humanidad, viene otras secundarias, como hacerse una peli sin presupuesto (lo siento, pero es que soy cinéfilo, tenía que aparecer, y lo sabías), sacarle la información al enemigo que no quiera hablar sin coaccionarle (de todas formas no es obligatorio prescindir de la tortura, averiguar lo que piensa un loco (yo no, otro), pasarle archivos (o pensamientos, ya no sé como llamarlos) al ordenador y viceversa (cuidado, que te puede pasar un virus, el que avisa no es traidor) o mejorar la poiesis de una persona, o de un ser con inteligencia increíblemente superior que está oculto por las calles húmedas de Venecia, que tiene sólo praxis (términos sacados del Gran Libro Sabio de Filosofía de 1º de Bachillerato o GLSF1 para los amigos, si tienes menos de 17 años y no lo conoces, te perdono, pero si no, te perseguiré hasta que estés solo, y entonces… TE TIRARÉ UN GLOBO LLENO DE VINAGRE…)
Me levanté esta mañana tempranamente, a eso de las 7.15. Abro la ventana de la habitación y, sorpresa... nada de resplandeciente luz, sólo un halo ligero luminoso que envolvía la escena. Me recordaba el estado del cielo en una recogida no poco tardía de un evento especial, con leves toques de amanecer y color húmedo nebuloso, como una ventana nórdica.
Y una cosa lleva a la otra.
Quizás fuera la tranquilidad que envuelve los primeros minutos del fin de un sueño embriagador. A lo mejor era tan simple como que no puedo evitar calentarme la cabeza en la parada del autobús. El caso es que me puse a reflexionar sobre esta oculta pasarela: La Noche y su Misterio. Día y noche, Verano e Invierno, Destello y Tinieblas, Calidez y Frigidez... Todo referido a lo mismo. Dos caras de una moneda sin borde. Hay incluso quien asocia falsamente los dos polos opuestos con el Bien o el Mal, la Virtud o el Vicio. Pero no pueden disociarse. Están condenadas a la simbiosis eterna.
Me dí cuenta de que no era el único. Cuán ingenuo sería si no supiere la enorme cantidad de símbolos naturales y culturales en representación. Rituales paganos y burdas imitaciones religiosas posteriores lo reflejaron a la perfección. Y del mito se pasó al logos, al permanecer en la profundidad del corazón de los hombres.
Y llegué a una conclusión.
La Noche es una suma de placer vital, al dar pie a la excitación, lo prohibido, lo que los ojos no ven; razonamiento tranquilo, pupilo de esa antigua lechuza griega adoradora de Minerva; y cargante pesadumbre, en la que todo se ralentiza hasta la saciedad, culminando en la más triste inacción catril, y por eso no queremos dormirnos y, a su vez, deseamos que nos alcance pronto el séquito del día siguiente.
Tres recónditos secretos rodean a La Noche: un secreto maravilloso, un secreto horrible y un secreto que, de tan secreto que es, no posee adjetivo alguno.
Queda así bautizada la noche.
Como dijo El Brujo en El Evangelio de San Juan, "El destino está escrito en las estrellas, y las estrellas están ahí para cuando uno quiera leerlas".
http://blogs.elcorreo.com/magonia/2010/7/28/etb-califica-hipotesis-cientifica-procedemos-de
¡Sí! Estas noticias de vez en cuando dan gusto.
P.D: si entonces estamos emparentados con las sirenas... ¡Claro! ¿Quién dice que no nos podamos reproducir con ellas?
Os dejo un video que demuestra lo incongruente, pero, sobre todo, lo gracioso que es el Orden Mundial. ¡G-20, revélate!
http://www.boingboing.net/2010/10/17/g20-toronto-cop-who.html
Su tirria a la pasimonia y holgura general de la ciudadanía fue el detonante
Boris Yakamoto Schimdt, natural de Fuentelahiguera (y de ascendencia castiza de toda la vida) ha colmado él solito todos los titulares de la prensa a día de hoy. Y no es para menos.
Su historial reivindicativo viene de lejos. Ya en su tiempo, las JONS lo detuvieron por entrarle hipo en un discurso del Generalísimo (nada del otro mundo por entonces. A la mínima te saltaban). Su experiencia como reprimido por la [in]justicia no hizo más que empezar, y siguió y siguió y venga y otra y venga más. No había cárcel de España por la que no hubiese estado. "Tampoco fue todo tan malo", dice. "Los funcionarios ya me conocían, y me daban bocadillos con trato preferente". Sin embargo, llegó la democracia y el asunto cambió: ya no habría más bocadillos. "Tampoco fue todo tan malo", nos comenta. "Debajo de mi casa hay un bar donde los hacen que te cagas. Carillos, eso sí".
De la democracia, la Transición fue su Edad Dorada. Allá donde había que poner las tuercas en su sitio, allí estaba él. Si se debía defender la libertad y los derechos, allí estaba él. Si había palos de por medio... allí no estaba él. Todo el día arriba y abajo, con calles abarrotadas y papeles propagandísticos por todas partes. Aparte, al ser un icono, siempre le dejaban un hueco en el centro de la pancarta de 1ª línea. "¡Qué tiempos! (lágrima feliz). Podía llegar tarde a la cita de mi novia y echarle el muerto al revuelo" sentencia.
Pero el mundo gira. El reloj dio su tic-tac final y se estabilizó. Ultimatum, cambio. Dejó de haber pasión por la lucha social. Se perdió todo el glamour colectivista, quedándose a nivel showman o en fase "Asociación de vecinos". En su lugar, hubo un acuerdo global en el que la gente decidió ir a su bola, pero tranquilicos. El puente del 1 de mayo se quedó en éso, un puente. Hablar de política volvía a estar mal visto, siempre y cuando no fuera para decir que todos son igual de perros (como si el que lo dijera no fuera perro, ¿eh? Anda que no pagas tu las facturas en B de Black, Bulldog). El sofá empezó a hacer de las suyas y fagocitó a los incautos.
Y Boris dijo: ¡Basta ya! Llamó a un amigo suyo que, además de loco exaltado, era Capitán General de los Ejércitos, y se sacó los Jeeps verde camuflaje a las calles (los tanques estaban en el taller, que tenían una fuga y no veas para desmontar las piezas). Entró al congreso y, en lugar de "se sienten, coño", dijo "se levanten cabrones", seguido de un tiro de fogueo (pero coló. ¡Ostias si coló!). Dio el discursito, tras el cual se proclamó como Emperador de las Iberias Latinas Europeas (Portugal tuvo la mala suerte de anexionarse el día antes. ¡Lusos pringados!).
Tampoco es que hubiera mucha oposición al acto en sí (¿dije lo del sofá?). De todas formas, el Supremo Yakamoto (así se le empezó a llamar) lo tenía todo planeado en un entresijo desquiziante y, a la vez, genial. La idea venía a ser putearlos a todos, como al principio, a ver si reaccionaban y dejaban de dar la otra mejilla, porque si la seguían ofreciendo llegarían hasta el hueso.
Se empezaron a tomar una serie de medidas, cada una más en la llaga:
-El sistema feudal como nueva base de la sociedad. La duquesa de Alba y la marquesa de Murillo brindaron con champán para celebrarlo.
-Privilegios ilimitados a los adinerados, para compensar un poco que se les relega a una casta social inferior. Díaz Ferrán, p.ej., ahora tiene el derecho de sacar dinero de cualquier cuenta bancaria (vigilen vuestras cartillas...).
-El Estado aconfesional es ya historia. Y no digamos el laicismo, que está penado por la nueva legislación como crimen contra la humanidad. A partir de ahora se adopta la teocracia... y ¡ay de quien no siga la religión oficial!
(¿Otra vez nacionalcatolicismo?)
¡Qué pijo! ¡Nacionalislamismo! Ya verás como la gente se rebota, ya.
(¿Te refieres a la tradición católica hispana o al movimiento ateo, que está ya cansadito de tonterías? ¿O quizás a la ligera y no tanto xenofobia contra los musulmanes?)
No, me refiero a que el cerdo pasará a ser intocable, y con él, el jamón, la panceta, el lomo y el morro. ¿Crees que no es suficiente? ¡Pues no! Porque el alcohol también se va a llevar para el pelo. ¡Ley seca según Real Decreto Ley 673/2014 como puñalada trapera! Pobres destilerías humanas de entre 15 y 29 años...
-El hecho de que sea feudal y capitalista salvaje la nación no quite para que nos aprovechemos de la propaganda estadounidense demoníaca contra el comunismo. ¡A partir de ahora España sería roja! Estilo de los jemeres, sin lugar a dudas, para desacreditar otra vez un movimiento bonito, ya sabes. Lo único es que cambiamos el martillo y la hoz por este otro símbolo.
¿Qué por qué la sopa? La sopa es, indiscutiblemente, uno de los iconos más revolucionarios. Kirk Douglas ahoga en ella a su opresor en La Mejor Película de Romanos de Toda la Historia. En El acorazado Potemkin, no veas como se enciende la población de Odesa por "El que murió por una cucharada de sopa". Sin olvidar las típicas películas en las que el gilipollas es abatido por el protagonista en la cena de gala con un vertido instintivo de toda la vasija de sopa. ¡Larga vida a la sopa!
-Freíremos a la gente a impuestos abusivos por cualquier cosa, sin recibir luego ningún servicio público, que la recaudación se queda en mi cas... perdón, pala...perdón, Villa Presidencial, y de ahí no salen. Como en el fondo soy mala gente, para empobrecer a la nación usaré todo este dinero en consumir y financiar productos exclusivamente extranjeros.
-Servicio militar obligatorio. ¡Vuelve la mili! Lo único es que, al haberle declarado la guerra a Mongolia, Guyana Francesa, Albania, Burkina Faso y a toda la Polinesia, se tienen que ir para allá a cumplir el Servicio (se acabo la mili en Cáceres o Melilla).
-Cesión de Menorca a Gran Bretaña. Que llevaban años queriéndola, en plan discreto, y no le vamos a hacer el feo.
-A partir de este mismo momento, los Derechos Humanos serán sustituidos por los Derechos Inhumanos, aprobados en la Cumbre de Valencia, precisamente en el Manicomio Especial de Psicópatas Agresivos. La tortura despiadada, la represión a gran escala o los viajes en avión sin necesidad de pasar por los arcos de seguridad se quedan en bragas comparado con el dictamen de este Comité de Sabios.
Bueno, a esperar el levantamiento...
http://www.xamuel.com/inverse-graphing-calculator.php?phrase=I
Escribe cualquier cosa y te la traduce al mundo de las "x" y de las "y". Con sólo esos 2 paramétros, puedo escribirte la Constitución Inglesa o encriptarte el guión de una película comercial (no creo que f(x) se complique mucho para esto último...).
Aunque, a decir verdad, parece un farol del copón. Porque está enlazado a microsiervos, que si no...
P.D: ¡Picaste! La Constitución Inglesa es oral, no se puede funcionalizar. ¡Ah! ¿Qué ya lo sabías? ¡Pues no lo digas, que me quitas la ilusión! Desgraciado...
Situación: Venía a estar yo sentado tarde lo que se dice tarde en el ordenador, con los oculares hinchados y ojeras extensas, después de una tarde chapando a saco. Pero seguía fresco como una lechuga 2 semanas en el desierto. De toda formas, ese récord lo bate un gran amigo mío de la Lan Party (Véase ese artículo),que se tira días (mejor dicho, noches) sin dormir, así que no me pondré en plan de "Aguanto tó lo que me echen" (y que sepáis que lo cumplo, además. ¡Probadme, cabrones, probadme!). A lo que iba. En ésto que estaba navegando por el ordenador y, como quien no quiere la cosa, en plan serendipia, llega a mis oídos que... WALT DISNEY ES ESPAÑOL. Natural de Mojácar (Almería, España, Europa, Mundo, Universo, Multiverso), illo. Mi más digna reverencia para los lugareños.
Y, claro, si es que te tienes que reír. Es como si te dijeran que David Beckam (¿se escribe así? Bueno, es igual. Es prescindible para la humanidad, así que no pasa nada por olvidarlo) es senegalés. Os resumo los detalles importantes: Se llamaba Pepe y nació bastardo. Sus padres se fueron por patas allá embarcándose en el puerto de Cartagena (Un saludo a los cartageneros no cantonalistas) lo dieron en adopción . Cuando triunfó, la empresa mandó a 2 mazaos chulescos con traje a destruir su partida de nacimiento a aquél pueblo en 1940 o por ahi (os podéis imaginar que ruin estaba aquéllo). Fueron al ayuntamiento y dijeron que iban de parte de la Disney, a lo que repondieron "¿lo cualo?" Después se fueron a la Iglesia y destruyeron todas las partidas de nacimiento de ese año (supongo que con gasofa y cerillas, y delante del cura, que estaba callaico para que no le soltaran la ostia padre [hijo, espíritu santo]). Y, misteriosamente, no tiene ficha de nacimiento en Chicago y de eso siempre mantuvo un halo de misterio. Dalí dijo que le confeso que si era español (pero vete tú a fiarte de Dalí, que se proclamó anarcomonárquico durante unos añicos) y, el propio Walter (así suena más hispano), cuando le preguntaron si era de esos lares, repondió "Quién sabe". De ser esta teoría cierta, tendría vivos 2 hermanos y ¡¡¡11 sobrinos!!! La productora estaría muy enfadada si se demostrase que Walt Elias es un "fucking spaniard" y, para colmo, "born in a blasfemial mode". El caso es que Diego, uno de los hermanos, bromea con el endosamiento (¿veis como os dije que había que reirse?), pero le gustaría que le hicieran la prueba del ADN para que en la villa dejen de atosigarle con el temita todos los paisanos (Hasta el alcalde farda por ahí, ea).
(Macho, tu percepción de resumen está atrofiada)
¡Ay, señor, lo que tengo que aguantar! Os dejo los enlaces:
http://www.youtube.com/watch?v=Trnca3EwcME
http://www.youtube.com/watch?v=L7wn-M9oKrs
Después de asistir a esta parrafada, la comparación parecerá menos extraña:
Lector inventado: Es el corta-pega más cutre que has hecho hasta la fecha. En fin, me largo a criticar a otro.
Eso, ya puedes irte a los 4 vientos. ¡Joder, qué cruz!
P.D: He estado investigando por mi cuenta y he descubierto información privilegiada (más que nada porque me la he sacado de la chistera): Walt Disney en realidad es... PANOCHO. Así es, amigos, los mojaca.... los de Mojácar nos han robado el protagonismo, robando churumbeles murcianescos para dar con el José (del cual es imposible que supieran la grandeza que iba a ser en vida) que les llevaría a la fama.
Antes de nada, agradecer a Lucagali el haber citado esta web en su blog http://almargendefermat.wordpress.com/ (por ser la primera vez, te publicito gratis, pero en las siguientes me pagas con las tasas abusivas que muy pronto estableceré)
Como explicarlo...Anteriormente pensaba que sólo yo estaba loco (mucho ego tiene mi locura, ya), pero luego descubrí que hay gente que también se aburre del "mundanal ruido" (¿Habéis visto que nivel? ¡Con cita literaria y todo!) y se sacan de la manga lo que viene a continuación:
-Pista deportiva para peces:
http://www.thinkgeek.com/geektoys/science/adca/
-Un paraguas con mango samúrai:
http://www.thinkgeek.com/geektoys/japanfan/b625/
-Una camiseta que detecta Wi-Fi:
http://www.thinkgeek.com/tshirts-apparel/interactive/991e/
-Pajitas liosas en redes:
http://www.thinkgeek.com/caffeine/accessories/9470/
-Tocadiscos de vinilo con USB:
http://www.thinkgeek.com/electronics/digital-conversion/90a0/
-Escherichia Coli y sus amigos, versión peluche:
http://www.thinkgeek.com/geektoys/plush/6708/
-Chorro de agua del grifo LÁSER:
http://www.thinkgeek.com/homeoffice/kitchen/8122/
-Zombies Radiocontrol (el cochecito ya se ha quedado anticuado):
http://www.thinkgeek.com/interests/zombies/a19a/
-Pen drive muñeco de nieve:
http://www.thinkgeek.com/interests/giftsforhim/854a/
-Gafas para ver moléculas:
http://www.thinkgeek.com/interests/giftsforhim/af40/
Como diría un agredido cuando ve que el juicio ha salido perfecto en una película: "Se ha hecho justicia".
Se han paralizado las obras de San Esteban. Parking 0, Tío del moustache 1. Y políticos chaqueteros que querían cargárselo a escondidas y ahora se apuntan el tanto de "protectores de la cultura", -2999. ¿Quién es ahora contradictorio y esquizofrénico, Príncipe Signorino?
Y lo más importante. Ha quedado patente una cosa. Se querían limpiar el culo con la ley, querían dar por culo a los ciudadanos, pero, al final, se han quedado con el nalgorium sucio y desangrado tras el laxante y el consolador con pinchos que ley y movimiento social juntos, en perfecta armonía, respondieron con ahínco, tras semejante ofensa. Muchos son los que desconfían de ambas cosas, lo que provoca un feed back negativo en forma de círculo. ¡Hermanos, apartaos de ese camino! Demostrada está dónde está la luz, ¡Id a ella!
Un trágico suceso ocurría a las 01:00 horas del 10/02/10. Ruser había fallecido, muy al pésame de los suyos (lo mismo no tanto, pero aparentaban bien).
El motivo de la muerte es aún objeto de controversia, pero se piensa que, en un alarde de hacer el ganso enfrente de una estufa de 2 tubos (es que hacía frío, pero no os descentréis con los detalles), se golpeó el pecho estilo Tarzán, con tan mala suerte que su increíble fuerza provocó que una costilla (en concreto la tercera izquierda, pero te he dicho que no te mires las minucias éstas de mierda) se le saliera de lo que viene a ser su eje y se le clavara en el corazón.
Al principio no se preocupó, porque pensaba que el corazón era un órgano inútil, como el apéndice, pero cuando empezó a notar el calorcico (¿Recuerdan la estufa? Pues estaba apagada) y que un extraño señor empezaba a contar su vida en un rollo de película de los años 30 sobre un reproductor de ésos de manivela (adivinen quien le daba a la manivela, adivinen) proyectado sobre una sábana perteneciente al Fantasma de Canterville, que la había donado amablemente y sin su consentimiento.
Mientras tanto, el funeral se estaba celebrando. Recuerdo ver mi cuerpo metido en el ataúd y trajeado (así a ojo sería la tercera vez que iba trajeado en vida, aunque no en vida del todo). El acontecimiento tiraba por lo normal. Lagrimitas por aquí, silencio por acá, chismorreos por allá... Pero Ruser palpaba una fuerza perturbadora... y no se equivocaba. En un huequecito poco disimulado podía ver a su más acérrimo Archienemigo, el Profesor Hollenbinsky, con su odioso bigote incrustado en su caricaturesca cara apepinada (imposible a efectos arquitectónicos) y el clásico atuendo de sombrero de copa, capa de caballero, pajarita cutre y un palo de polivinilo negro con una bola metálica en la punta (tamaño entre cetro y vara), edición ilimitada de villanos mugrosos.
Ese maldito bastardo tenía la sonrisilla fácil. Fue a caso hecho de incógnito para deleitarse de una victoria que no había conseguido (era demasiado tapatapias como para hacer cualquier cosa correctamente y él solito). De todas formas, de sonrisillas sabemos todos. Por casualidades del destino, Moncho Borrajo pululaba por la sala y, al fijarse en lo absurdo que era, a su encuentro que anduvo. Le contó un chiste, con las consecuencias fácilmente imaginables: se rió, se rió más, se descojonó, se partió el culo, se meó de risa y, finalmente, pasó a mejor vida (tan patético era el personaje que mejor vida no era difícil conseguir) por falta de aire en los pulmones.
La proyección resultaba la mar de aburrida. Pensaba que había hecho cosas más interesantes sobre suelo. Pues nada, a vivir más se ha dicho. El despiste por el casque recentísimo de El Penas dio la señal. ¡Ésta es la mía!-se (parece que no, pero da gustico hablarse en 3ª persona y alguna canita al aire tenía que caer) dijo Ruser- y cogió una escoba etérea y le endilgó una somanta al susodicho señor (con una me habría bastado, con mi hercúlea figura, pero resentido me tenía el cabrón por la jodida manivela). Todo despejado. A acomodarse otra vez al cuerpo. Resulta un poco incómodo, pero todo sea por volver a poseer el placer de rascarse donde haga falta.
Para sorpresa de todos, pegué un bote estilo calambre y me alcé felizmente con una consigna llena de orgullo.
-¡Fiesta!
A ésto que me noté un bulto en el bolsillo. Era un bollo. Creo que ya empiezo a comprender el refrán...
Mirad que estuve divagando el otro día mientras estaba acostado, justo antes de dormirme en paz. Es un desarrollo logarítmico algo desquiciado (no en dificultad, sino en proposición):
Ln(e)-ln(0)=ln(e/0)
1-(-∞)=ln(∞)=∞
1+∞=∞
1=∞-∞=0
Hasta aquí, una ruptura de la lógica por las matemáticas (usadas al estilo ruserano, cuya tasa de error es P>0,95). Ahora viene la traca final.
Si sustituimos ∞ por ∃, nos queda que:
1=∃ - ∃ (para que se vea bien. ¡Leñe con el tachado!)
O lo que es igual
1=Δ∃
Lo que quiere decir que 1 es igual a la diferencia de lo que no existe. O, si me lo permiten, emplearé un sinónimo. 1 es igual a lo contrario de lo que no existe, luego todo lo que existe es el uno, siendo todo lo demás falso. Queda así demostrada la Teoría del Uno de los neoplatónicos. ¡Un hurra por Plotino! (Ahora os toca decir éso de Hip, Hip…)
P.D: ¡Jódete, tío que dijo que Dios existía con una probabilidad del 62% (por ahí van los tiros…¡Inexacto!)! ¡Chincha raviña tú también, reverendo que quería demostrar la existencia de Dios mediante las matemáticas! Una vez más (Ni la última ni la primera), Ruser vuelve a proclamarse pionero, pionero (pionero en demasía, vamos).
Liu Xiaobo es una activista disidente chino al que encerraron el pasado 25 de diciembre (¡Vaya fechas! Va a ser verdad éso de que los chinos no descansan nunca...) por discrepar con el Gobierno Chino y estar a favor de unas reformas democráticas profundas de su país. A ello se le suma que firmó en la Carta 08, un documento en el que en participado 300 chinos intelectuales y defensores de los derechos humanos (303 más exactamente, pero para quedar más redondo, vamos).
Pues resulta para el "pobre" Gobierno Chino que el pasado 8 de octubre le dieron el Premio Nobel de la Paz a Xiaobo, lo que le retorció las clavijas a más de uno: cortaron la transmisión de los medios, se rebotaron contra Noruega y los organizadores de los premios... Incluso acusaron a Occidente de amañarlo, porque estaban recelosillos por su brutal crecimiento, que hace que lo nuestro se quede en pelufas. Y desde la UE se felicita este Nobel, pero con cuidadín. Que saben que si Hu se enfada, la arma.
Opino que es un importante comienzo para que China, que dentro de poco manejará cosa fina, sustituya poco a poco su sistema político-económico autoritario por otro más justo y acorde con el progreso social de estos últimos tiempos (aunque tampoco pondría el ejemplo de las democracias de los autodenominados "Países desarrollados", con la que nos están haciendo...).
Ahí os dejo hermosooooooos enlaces para ampliar:
http://www.politica-china.org/imxd/noticias/doc/1231491522Texto_integro_de_la_Carta_08_Manifiesto_de_la_disidencia_china.pdf
http://www.amnesty.org/es/for-media/press-releases/nobel-a-liu-xiaobo-evidencia-violaciones-ddhh-en-china-2010-10-08
http://www.europapress.es/internacional/noticia-nobel-hrw-afirma-liu-xiaobo-personaliza-ideales-premio-nobel-paz-20101008145351.html
http://www.elpais.com/articulo/internacional/China/condena/anos/carcel/disidente/Liu/Xiaobo/pedir/reformas/democraticas/elpepuint/20091225elpepuint_1/Tes
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/situacion/incomoda/Pekin/elpepusoc/20101008elpepusoc_1/Tes
Como bien dice el título, voy a ofrecer desinteresadamente, sin cobrar canon ni derechos de autor (no como tú, Ramoncín, ser odioso de las profundidas del Ares, conocido como Caronte, el miserable barquero, en otro tiempo) como acabar con la piratería y... VER Y DESCARGARTE PELÍCULAS GRATIS AL MISMO TIEMPO. Alguno se preguntará por qué no lo dije en mis propuestar para salvar a la humanidad. Yo les respondo: "No ha lugar" (y mira que soy especialista en mezclar cosas que no tienen nada que ver. Ej: velocidad y tocino. Sería interesante ver una maratón de gente mientras comen ese trociquio de cerdo por el camino, aunque sería más apropiado que tomarán pan, que les da energía rápida,o un bocata, ya puestos, pero eso es otra historia)
Bueno, para llegar a tan grandiosa iluminación tuve que peregrinar a la Tierra de los Sabios, donde se encuentra El Templo de la Gloria. Allí pude hablar con El Señor de la Erudición, con el que dialogué largo tiempo. (Traducción para gente de pocas luces: me fui a mi habitación, me tumbe en la cama y lo consulté con la almohada)
Aquí tenéis una foto de esta raza de doctos:
Lo único que habría que hacer sería que las propias distribuidoras creasen webs con sus películas, teniendo cada una de ellas un contador. La cantidad de dinero que recauden será directamente proporcional al nº de visitas, y será abonado por el Estado, que lo sacará, a su vez de impuestos a todos los ciudadanos O a unos cuantos ricachones autoseleccionados voluntariamente o aleatoriamente (los "mecenas", y si se quejan, un pescozón. Hombre, si es que les sobra. No es quitar, es redistribuir) O a las empresas fuertes. Empezaría en ámbito nacional y luego se podría exportar al extranjero. Y así también podría ser con la música.
Así se consiguen 2 cosas: que sean mucho más accesibles las artes; y que, al cobrar a todos, ya que les va a salir en la facturita de Hacienda, se interesen más por acceder a ellas.
P.D: Aunque la cantidad en la renta sea muy baja al estar tan repartida (pongamos 5€), sé que va a haber algún pedazo de (piiiiiii) que se resista a ello y que le guste el antiguo formato (es decir, bajárselas por el morro). A este ser, al que compararemos con el roedor más feo que existe, le debemos decir que está recibiendo un servicio díficil de realizar, aunque no sea material, y por eso tiene que apoquinar. Ya no hablemos de si, encima, se monta su web ilegal, y para colmo, gana dinero de eso. Entonces será...
Lector inventado: un hijo de puta
Gracias, eso es lo que quería expresar, pero no podía salir de mi exquisita lengua. Am, a los del otro bando (SGAE, Sociedad General de Alimañas en su Esencia), les digo lo mismo, pero no lo escribo, que ya estoy cansado.
Bueno, como os prometí, voy a soltar mis ideas para la aplicación global que TODO lo resuelven. Para mi son de gran estimación, pero la mayoría las ven chistosas. Será que estoy adelantado a mi tiempo...
. Son sobre todo leyes:
A)Ley de la no exportación de armas al extranjero: sólo se mandarán soldados en misión de paz con los cascos azules. Más claro, agua (o alcohol, según se mire)
B)Creación de un gobierno supraestatal, es decir, internacional, por encima de las empresas y los hilos nauseabundos que las manejan. Estaría elegida democráticamente, con múltiple representatividad y sin sesgo (Ahí, ahí, que se note el control del vocabulario estadístico)
C)Ley de Regulación del Consumo: viene a ser que te puedes comprar lo necesario para subsistir física y psiquícamente (sin restricciones en lo educativo y sanitario, se entiende)
más algún caprichito, ej: alguna colección, pero NO MÁS. Iría igual para todo el colectivo y funcionaría como los puntos del coche. Ni que decir que para que se cumpla en toda su plenitud es necesario el acortamiento de diferencias de clases (Perfecto, ahora que se te note la verborrea marxista)
D)Dadme a mí todo el poder, opcionalmente. Alguna chorra tenía que meter, espero que el usuario lo haya asumido ya.
E)"Ley de las Vacas Gordas": para evitar períodos económicos jodidos. Viene a ser como una "despensa" en la que se guarda parte de los beneficios del crecimiento. El inconveniente es que se crece menos, pero merece la pena por la gran estabilidad.
F)Gran inversión y mejora de I+D+i y enseñanza. Comparado con los demás parece "normal", pero no se verifica. La financiación correrá a cargo de los sectores mas inútiles, es decir, el aristocrático, el eclesiástico y el "Rockefelleriano".
G)Apertura de la democracia a los ciudadanos. Puesto que las democracias occidentales son muy restringidas, pues el pueblo participa únicamente dando el voto (manipulado o desganado, pues saben que todo lo rige la plutocracia), sugiero novedades como los discursos de los ciudadanos en el congreso periódicamente, donde los políticos escucharían, en vez de armar un circo ´retórico o no retórico. La elección de éstos se haría al azar, asignando a cada uno por número, que podría ser, por ejemplo, el DNI. De esta forma el Parlamento volvería a ser como el antiguo Ágora, que es como tendría que haber sido desde sus inicios.
H)Cumplimiento del Protocolo de Kioto y creación de un sistema cooperativo y solidario. Empiézase por aquí, y luego hablamos de las otras.
Me he dejado alguna en el tintero, pero se ve por donde van los tiros. Si no me hacéis caso, o al menos me consideráis, sucederá ésto:
Me gustaria proponeros este tipo de sección para que participeis y expreseis vuestros gustos. Esta vez va de pelis. Directores hay muchos, pero buenos todos ellos, no (como todo en esta vida). Ahi va mi lista de imprescindibles (si me salto alguno, ruedo que me perdone): Stanley Kubrick, Steven Spielberg, Francis Ford Coppola, Alfred Hitchcock, Quentin Tarantino, Alex de la Iglesia, Roberto Benigni, Alejandro Amenabar, George Lucas, Pedro Almodovar, Peter Jackson, Guillermo del Toro, Billy Wilder, Akira Kurosawa, John Huston, John Ford, Brian De Palma, Mel Brooks, Ridley Scott, Martin Scorsese, Roman Pollanski, Milos Forman, John Lasseter, Walt Disney, Elia Kazan, Tim Burton, Woody Allen...
Bueno ahi lo dejo, dejo un hueco por si me acuerdo de alguno más. A ver si superais mi lista o sugeris alguno interesante. O decid lo que sea, si para eso ésto es un blog.
Acabo de enterarme hace poco de una cosa que me cabreo mucho, y yo no me suelo cabrear, salvo por cualquier cosa insignificante y leve. Se trata de el escándalo mediático de la dichosa "Gripe A". Como lo digo... LO HAN EXAGERADO TANTO QUE LA MITAD ES UN CUENTO.
¿Y por qué harían eso? La respuesta es sencilla. Esta detrás el MONSTRUO DE LA INDUSTRIA FARMACEÚTICA. Sí, ese conjunto de buena gente que, como diría Wyoming, hay que quererlos para que se forren tanto que se les exploten los cojones de todo el dinero que poseen, y nos dejen ya en paz. Podría tirarme una tarde ensañándome con ellos, pero eso lo dejamos para el Murcianeo. Además, un comentarista dijo que resumiese, y todo blogger sabe que "El comentarista siempre tiene la razón", así que lo dejo en tres apartados:
-Después de las armas y las drogas, son el sector más potente, e igual de mafiosos.
-Prefieren curar la "Ansiedad de separación" de los perros que erradicar el SIDA o la malaria en África, anteponiendo siempre el beneficio. He señalado lo de los chuchos porque los odio a muerte, y casi mato a un gatito cuando me enteré (con lo bonicos que son los gatetes).
-En este caso, lo que han hecho ha sido aprovechar una gripe estándar, pero que se propaga mucho, para emparanoiar al personal con una "pandemia peligrosa". Y todo ello para deshacerse del stock de Tamiflu... y encima, caducado. Y cualquiera sabe que la gripe desaparece con el calor... Y ESTAMOS CASI EN VERANO.
Os voy a meter en mi lista negra, GENTUZA. Y que sepáis que soy MUY PELIGROSO, por muchos matones que envieís para disuadirme. Y si me intentáis sobornar, OS ARRANCARÉ LA PIEL A TIRAS.
P.D: Lo que más me jode es que fui uno de los pardillos que me lo creí, como vosotros
Todo Ser viviente tiene el deber de vivir.
Todo Ser viviente tiene el derecho de morir.
Todo Ser viviente tiene el deber de morir.
Todo Ser viviente tiene el derecho de vivir.
El tema de hoy trata sobre juegos de maquinitas que marcaron un antes y un después en mi vida. Gracias a ello, me podréis conocer un poquito mejor (pero sólo un poquito, ya que si lo sabéis todo de mí, podría haber una rotura en el continuo espacio-tiempo, que destruya al universo en general y a mí en particular. Son los siguientes:
-De recreativas: House of the dead, Time Crisis, Super Mario Bros y, la estrella de todas: STREET FIGHTER 2. Quien no lo conozca no tiene infancia. Todavía me acuerdo de los mayores que me decían cuando era un gremlin: "Chaval, si me dejas jugar, te paso al Ryu, que es jodido y yo sé". Luego perdían y me decían: "¡Agg, casi!". También me la colaban en el Tren de la Bruja, con eso de "Quiero ver tu escoba", pero esa es otra historia. Pero ya he madurado. La última vez que me la dieron con queso fue...ayer.
-Los pokemon. Eran como el conejito de Duracell, y duran y duran. En el amarillo me gustaba ver a pikachu enfadado.
-Super Mario 64: el culmen de Miyamoto, por mucho que digan los del Zelda: Ocarina of time. Podría contar muchas cosas, pero sólo citaré que mi primo se pasaba al Bowser.
-Piratas, tu gran desafío: era un juego bastante curioso, y hasta didáctico (te daban una enciclopedia que reunía datos del Caribe y sus filibusteros), pero datos que merezcan resaltarse son los de disparar a las ratas con el ratón (¡Mira que juego de palabras más cuco!) en la bodegan (viendo como reventaban y todo) y el ponerte ciego a ron en la taberna, hasta tal punto que salía una secuencia de video en el que se te ve en el suelo, y al dueño cabreado con un chucho grande, al que le dice que te muerda, pero él (ella) te lame. Termina echándote del sitio, tras llamarte "borracho asqueroso".
-Aquel videojuego que no se cuál es, pero que me apasionaba porque unos ojos verdes radioactivos te insultaban si no hacías las cosas bien. La secuencia era tal que así: "Imbécil", "Estúpido", "Bobo", "Tontoooo" (con acento grave las últimas oes). También te describía como "Gusano" cuando te daba o quitaba los dados para avanzar en un laberinto sin sentido. Puedo asegurar que existe (¡Lo juro!), pero no que más gente lo conozca.
-Dark Cloud: es bueno. Lo único es que tiene una escena en la que una pitonisa salta sobre tu cabeza, restregándose las bragas sobre ella. Sé que, con lo anterior, os costará creerlo, PERO ES QUE ES CIERTO.
-Marathon 2: Me tiraba mis raticos jugando a este shooter en el que me cargaba a marcianos con lanza cuyo grito de guerra era "Sanachinana" y a tiburones bípedos verdes con boca invertida que te atacaban metiéndose la mano por el culo y lanzándote "eso" (veáse el artículo de penúltima entrada antes que éste). Y te hacía daño, ¡Ojo! Luego molaba, como complemento, recargar el arma eléctrica al máximo un rato, hasta morir electrocutado.
-De estrategia: todos los tipos que os podáis imaginar, aunque no me gustaba mucho el Warcraft (ya me podéis machacar en los comentarios). Age of Mithology, Praetorians, Civilization II, Caesar III. De el último puedo decir que derroté A LAS 6 LEGIONES DEL CÉSAR. Jaja. ¿Quién es ahora el mal gobernante que va a ir a galeras? ¡Para haber iniciado un imperio, eres un paleto, un pelele, un blandengue! ¡No hace falta ser bruto para destrozarte a cachitos! ¡¡¡ROMA SERÁ MÍA!!!
[Se oye un plof y se ve a algo abstracto materializado con un bate en la mano]. (En efecto, soy yo, la voz del paréntesis, y acabo de venir de las vacaciones y ya me encuentro una faena gorda: hacer que se calle). (Queridos espectadores, no os preocupéis. El lector inventado no va a irse,al contrario. Entre los dos, meteremos en cintura a este descerebrado).
¡Ay, mi espalda! ¡Maldita sea! Si no fuera por que aparecéis aquí y no en los comentarios, diría que sois trolls.
Lector inventado: Éstate quieto o te doy yo otra.
(Bien dicho)
Valeeeee, ya acabo.
Les paso uno de estos magníficos documentales de La Noche Temática. Trata sobre la increíble complejidad publicitaria lavacocos del islamismo radical y de sus repercusiones en cualquier lugar del mundo (Hasta en el pueblo en el que sólo viven Venancio y Pascual).
http://documentalesatonline.blogspot.com/2009/09/los-videos-de-al-qaeda-al-qaeda.html
Ficha mueve ficha. ¿Quién nos iba a decir a los gentlemen del siglo XIX el rebote que iba a pillar el seguir la Doctrina Monroe? De todas formas, las primaveras de este pueblo marcan lo que le tocó al nuestro: injusticias sociales combatidas con una fuerte disensión religiosa. Lo único es que nuestra disensión permitió la separación Iglesia-Estado, la democracia, la tolerancia... Y me parece que la suya no va en buen camino si quieren ser Dueños y Señores de la Tierra con un burka que echa peste.
Un año casposo, aunque gracioso. Di tu opinión.
¡Buenas noches, netespectadores! He descubierto hace poco una página en la que se exhiben cortometrajes de gente con creatividad y, sobre todo, ganas. Aquí la tenéis (sí, es la misma que la de los goyitas):
www.notodofilmfest.com
Os dejo unos cuantos videos hermosones de los que he estado mirando:
http://www.youtube.com/watch?v=oXwbZDoQHIU&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=6pGbMJrXvLo&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=Al6EDs2He0k
Y uno especial, por si os animáis:
http://www.youtube.com/watch?v=YR8lYVD6R2E
Hacía tiempo que no escribía ninguna tontería (por lo menos conscientemente) y creo que ha llegado la hora de volver a mis raíces (éso y que el contador de visitas está al mínimo). No hay vuelta atrás, así que agarraos bien al asiento y contened los esfínteres... AQUI TIENEN:
http://www.minijuegos.com/What-a-Fart/5188
Podría dar las instrucciones, incluso contar en que consiste. No esta vez. El lector tiene que ser autodidacta con estos asuntos.
Bien, este artículo va destinado a preguntaros algo muy común, de la calle vamos, por salir de la normalidad. La cuestión es la siguiente... (Suena música del "¿Quién quiere ser millonario?"):
¿A quién preferís: a Homer Simpson (El Gordo) o a Peter Griffin (El asquerosamente Gordo)?
Un servidor, que será vuestro amo pronto, opina que aunque Homer Simpson es la ostia, pertenece un poco ya al pasado, y no llega ni por asomo asomado al extremo animal de Peter Griffin. Y ya no comentó más porque podríamos hablar horas y horas a la velocidad de la luz de estos 2 grandes personajes.
